LAS REFLEXIONES SON MÁS PROFUNDAS(Actualizado el 13 de septiembre de 2022)
ENFERMEDADES KÁRMICAS (Por el Dr. Bellino)
Después de más de 30 años años ejerciendo la Medicina y, tras múltiples pruebas y ensayos, hoy, por fin, puedo afirmar públicamente que existe una relación entre los enfermos y sus profesiones, e incluso diría más, entre los enfermos y sus propios nombres. Las causas aún no están científicamente probadas, pero he podido constatar un alto número de coincidencias en mis blocks de notas; y son ya muchos los que he cotejado.
Así he descubierto que los contables a menudo sufren de Cálculos; y, en el caso del contable del Papa Nöel, los cálculos suelen ser Renales.
Las mecanógrafas siempre se quejan de Taquicardias. Y a no pocos peritos he operado de Peritonitis.
Si eres empleado de un aparcamiento, es posible que acabes con Parkinson y si además tienes Sabañones, ya adivinarás por qué.
Por la misma razón que los empleados de centros comerciales, acaban siendo Hipertensos, no es raro ver que un cafetero pille las Fiebres de Malta y que un fontanero tenga problemas de Gota.
Desde luego, no hay repostero que se salve de cierto grado de Tartamudez y conozco varios artistas con problemas, de Artritis que luego han derivado en Artrosis crónica. De hecho, más del 50 % de las dolencias de los periodistas son crónicas.
Una enfermedad muy habitual en el mundo de la farándula, especialmente entre los cómicos, es la Diverticulosis y, mientras entre los grupos musicales, abunda la Conjuntivitis, los trompetistas tienen tendencia a de tener una Trombosis en algún momento de su vida.
Lo que está demostrado irrefutablemente es que todos los famosos acaban con Firmosis... de tanto firmar autógrafos, claro.
En otros sectores de la población… es raro encontrarte un madrileño que no sufra de Callos o un actor porno que no tenga Colitis. Si se trata de un chulo, tendrá ¡Hepa... titis! y, si es promiscuo, Mas titis.
Las distintas aficiones también conllevan diferentes riesgos de enfermedad: Si los forofos del Sevilla CF sufren Diabetis, a los del Tenerife CF les entra la Pio-Piorrea cuando la UD sube a primera. Pero, ¡ojo! porque los malhumorados cuando no sufren el Cólera, tienen Bronquitis.
He visto mujeres planas pillar el Teta-no y a otras ponerse la vacuna Anti-tetónica.
He atendido a personas muy torpes sufriendo de Palurdismo y a franco-tiradores con problemas de Tiroides. Que, por cierto, siempre se me olvida preguntarles ¿porqué se llamaban franco-tiradores? Si es por lo que yo me pienso ¡vaya puntería de mierda!. Después de 40 años en el punto de mira... ¡Franco murió de viejo!.
Volviendo a las enfermedades, a principios de Junio son muy normales los Des-mayos; y, en verano, las erupciones. Para estas últimas yo siempre recomiendo una buena Lavativa.
Para el dolor de culo, los Anal-gésicos y para el pene, sin duda, la Penecilina.
¡VAYA PAR DE PAREJAS!
El se llamaba Alvino Blanco... y ella, Genoveva Mas; Nunca llegaron a entenderse.
El se llamaba Astemio Gordon y ella, Ginebra, a secas; y cuando se casaron, adoptó el apellido del marido, claro.
Hay una escritora erótica que "lo está petando" en las librerías.
Se llama Megan Maxwell y "Pídeme lo que quieras" es su obra más turbadora.
Dice un proverbio chino:
"El que tenel un amigo, tenel un tesolo:
Si el amigo tenel vacas, tendlás un te con leche.
Si el amigo sel geneloso... tendlás un te con pastas.
Y si el amigo sel budista... Na-mas-té"
Y yo me pregunto: ¿Un "tronco" es un amigo sin pies ni cabeza?
Las revistas que nos pasa mi cuñada después de tenerlas un mes en su casa... ya no son revistas... son requetevistas.
Yo soy yo y mis circunstancias agravantes.
No sé que me pasa que, cada vez que pongo la mano en el fuego, me quemo.
Después de 3 años aplicándome el gel anti-Covid, me he apuntado a "Hidroalcohólicos Anónimos".
UN EMPRENDEDOR CREATIVO
Llegó al pueblo en pleno invierno y en vista del frío que hacía... montó una "peletería".
Con el verano llegaron los hippies y montó una "droguería".
Tras una temporada entre rejas, salió y montó una "librería"
Arruinado y harto de ser perseguido por policias y acreedores... montó una "correduría".
No me trago lo de los casquetes polares...
¿A 37 grados bajo cero?... A no ser que usen condones isotérmicos, claro.
He leído que antiguamente los trapecistas trabajaban sin Red.
¡Qué fuerte! ¿Y cómo abrían los Whatsapps?
La próxima vez que te bañes en una piscina,
recuerda que la mitad es PIS y el resto... CINA.
Yo era un niño precoz... hasta que sufrí aquel percance con la mula de mi tío.
Hace años vi este cartel en un escaparate:
"SE NECESITA PERSONAL AMBOS SEXOS"
Aún no se ha presentado nadie.
Para tapar ciertas partes del cuerpo cuyo nombre el pundonor me impide mencionar,
los romanos usaban "cojoneras de esparto".
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Si a una partidaria de Podemos se le cae (Dios no lo quiera) una losa encima...
¿Eso sería un "Allanamiento de morada"?
El 28 de Diciembre es el Día de los Inocentes, pero... ¿Cual es el Día de los Culpables?
Para los rancheros mexicanos, el Rey David era un Canta-mañanas.
De joven yo estaba convencido de que la próstata era una persona que había renegado de su fe.
Si tu marido se aficiona a las motos, lo mejor es dejarley Davidson
Mi mujer está en clase de Labores Canarias.
El día menos pensado me traerá una bufanda hecha con guanchillo.
Si en un Torneo de Tenis se enfrentan la Venus con la Halep... digo yo que ese sería el partido estelar, ¿o no?
Si todas las mujeres visten ropa Desigual... ¿sigue siendo Desigual?
Si le encargas 10 garrafas al repartidor del Agua Firgas y sólo te trae 5...
¿Será un fallo garrafal?
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¿Porqué la gente se duerme delante del televisor?
Porque detrás no cabe.
En el Dia de Reyes... un niño sin consola es...
Un niño desconsolado.
¿Por qué algunos equipos cambian de plantilla cada año?
¿Por el mal olor?
De entre todas las señales, hay dos a las que nunca hemos de hacer caso:
ANDEN y CORREOS.
PARA LOS GOLFANTES
La vida es una sucesión de partidos de Golf... ¡Y los palos que te llevas!.
Vas pasando de campo en campo, hasta llegar al camposanto, donde seguro que vas a hacer Hoyo en uno...
Se te abrirá el cielo de Par en Par y oirás el Requiem de Birdie.
Otros, los más, tendrán que pasar antes por el Ne-green que, por cierto, últimamente está hasta la bandera.
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No hay más ciego que el que no puede ver.
Somos un colectivo de gente deprimida que nos hemosreunido para formar una Asociación sin Ánimo de Nada.
Dicen que "el papel lo aguanta todo"...
menos el papel higiénico de una sola capa, que ya me ha proporcionado más de un disgusto.
Menos mal que este Covid es virulento,
que, si llega a ser viru-rápido!... ya estábamos todos p´al piso!
Aquel doctor estaba tan harto de su paciente hipocondríaco, que le mandó a tomar ProZac.
Leo esa pegatina que llevan algunos coches: BEBE A BORDO.
¿No habíamos quedado que SI BEBE, NO CONDUZCA?
¿Dónde va el Servicio de los tenistas?
Al fondo a la izquierda o al fondo a la derecha... como en todos los bares.
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Me pregunto si en Africa tendrán pasos cebra.
Separatistas del mundo... ¡Uníos!
Su padre se llamaba Nico y su madre, Tina.
¿Por qué no me extraña que él saliera un fumador empedernido?
(basado en hechos reales)
Antiguamente la "transmisión oral" triunfó lo que no está escrito.
Me fui de vacaciones y tuve un "desprendimiento de rutina".
Me niego a conducir con los 5 sentidos;
el volante está duro y tiene un sabor asqueroso.
¿El libro menos leído del mundo?... El Libro de Reclamaciones.
El Tenis es un deporte en el que, si restas bien, sumas puntos.
El último Imán que visitó la Isla de El hierro, aún no se ha podido ir.
Yo, este año me apunto a la "Bajada de la derrama".
Je je je... Me imagino al pobre Imán
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